Blagues à tabac !!

[GGofLove]

Lui
Chérie ! Tu veux de l'aide ?

Elle
Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre,
tu épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !

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[Grover]

Ben quoi, il a respecté la consigne…

[Volyova]

Le genre de truc dont Grover est tout à fait capable

[Scribe]

Ridicule, le type ! Il a même pas épluché la bonne moitié.

[Grover]

Lu ailleur :

"Hier j'ai appelé mon réseau WiFi "Pirate moi si tu peux". Aujourd'hui il s'appelle "Challenge accepté"."

[Volyova]

Ridicule, le type ! Il a même pas épluché la bonne moitié.

Grosse crise de rire ! Merci à toi :o)

Lu ailleurs :

"Hier j'ai appelé mon réseau WiFi "Pirate moi si tu peux". Aujourd'hui il s'appelle "Challenge accepté"."

Excellent

[Scribe]

"Hier j'ai appelé mon réseau WiFi "Pirate moi si tu peux". Aujourd'hui il s'appelle "Challenge accepté"."

Ah oui, j'avais déjà lu cette anecdote quelque part. C'est un peu tendre le bâton pour se faire battre, ceci dit.

[GGofLove]

"Hier j'ai appelé mon réseau WiFi "Pirate moi si tu peux". Aujourd'hui il s'appelle "Challenge accepté"."

Ah oui, j'avais déjà lu cette anecdote quelque part. C'est un peu tendre le bâton pour se faire battre, ceci dit.

ici -----> http://danstonchat.com/12903.html

[Scribe]

ici -----> http://danstonchat.com/12903.html

Yep !

[Scribe]

Lue sur reddit l'autre jour. Traduite, retranscrite de mémoire et réarrangée à ma sauce :

Une vieille femme décède, la cérémonie funèbre a lieu, et l'on soulève le cercueil pour le conduire au cimetière. Mais lors d'un passage un peu délicat, les porteurs heurtent un mur avec le cercueil. Plus de peur que de mal, mais alors que les porteurs se ressaisissent, on entend une plainte s'élever du cercueil. Stupéfaction générale, on décide de le faire ouvrir et l'on constate avec effarement que la vieille dame a ouvert les yeux. Un vrai miracle, la femme qu'on pensait décédée est revenue à la vie.
L'événement fait sensation, et finalement la vieille dame revient vivre avec son mari pour vivre encore 10 belles années.
Mais la faucheuse n'oublie jamais quelqu'un indéfiniment, et vient un jour où elle décède à nouveau. Tout le monde est donc de nouveau réuni pour la cérémonie funèbre.
Et au moment de soulever le cercueil, le mari se lève de sa chaise et s'écrie : "Et surtout, faites gaffe au mur !!!"

[Scribe]

Personnellement, c'est Apple qui me hérisse le plus en ce moment. Moi qui suis Mac user depuis plus de 25 ans, je suis de plus en plus dubitatif et agacé par leur politique et leurs nouveaux produits : iPhones de plus en plus gros et inutiles, iWatch taillées spécialement pour le monde de la mode, prix de plus en plus exorbitants, machines de bureau à l'abandon, etc.
Ceci dit, ils seraient bien cons de s'y prendre autrement, vu le nombre de personnes prêtes à se saigner pour avoir leurs iBidules.

Rebondissons avec une blague sur l'iWatch (piquée sur reddit) :

Comment un possesseur d'iWatch sait-il qu'il est midi ?

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Y'a plus de batterie

[Mark Twang]

[Grover]

Traduction d'une histoire vraie arrivée à une américaine :

Ce soir-là, je devais sortir avec mes amies. J’avais dit à mon mari que je serais rentrée à minuit, "promis !".

Les heures passèrent et les margaritas descendirent avec facilité. Aux alentours de 3 heures du matin, un brin chargée, je pris le chemin de la maison. Juste comme je franchissais la porte, le coucou du couloir se mit en marche et sonna 3 coucous. Instantanément, réalisant que mon mari risquait d’entendre et de se lever, je poussai 9 coucous supplémentaires.

J’étais très fière de moi pour avoir trouvé si vite une solution futée, histoire d’éviter tout conflit avec mon mari. (Même complètement bourrée : 3 coucous + 9 autres coucous = 12 coucous = MINUIT!)

Le lendemain matin, mon mari me demanda à quelle heure j’étais rentrée, je lui répondis "minuit". Il ne sembla pas s’en offusquer… Ouf, je m’en suis bien tirée, ce coup-ci !

Puis il me dit "Il va falloir qu’on remplace la pendule du couloir." Quand je lui demandai pourquoi, il me répondit "Cette nuit, elle a sonné 3 coucous puis s’est exclamé 'Oh merde !', a poussé 4 autres coucous, s’est raclé la gorge, poussé 3 autres coucous, s'est mise à rire sottement, fait encore 2 coucous, puis a trébuché sur la table basse et laché un pet…"

J'adore l'à-propos du mari ! :o)

[Volyova]

Ça me rappelle tellement de retours de fiestas en tentant de ne réveiller personne quand j'habitais encore chez mes parents, avec l'inévitable meuble contre lequel on se cogne et le chat qui est pile poil sur le trajet

Du coup je me souviens de l'histoire que m'avais raconté Gégé, un copain de Paris, qui un soir rentre complètement bourré (faut dire que ce n'était pas rare chez lui et qu'il avait l'alcool franchement gai et sympa) Il met sa clef dans la serrure du bas et ouvre la porte, puis l'autre clef dans celle du haut et la tourne et, là, impossible d'entrer chez lui. Il pousse, tourne la poignée, rien à faire.
Il se dit qu'étant bien chargé il a certainement déconné et effectivement, en vérifiant la serrure du bas il se rend compte qu'il ne l'a pas ouverte, ce qu'il fait.
Mais la porte refuse toujours de s'ouvrir. Il vérifie celle du haut et constate qu'il ne l'avait, en fait, pas ouverte. Bon. Il l'ouvre.
La porte refuse encore de s'ouvrir.
Puis, pendant un temps qui lui semble quand même assez long, il ouvre alternativement la serrure du bas, puis celle du haut, constatant, sans cependant se poser de questions, qu'elles sont toujours fermées malgré ses nombreux tours de clefs.
Ça commence à durer mais il ne veut surtout pas réveiller sa femme et sa fille, il est 4 heures du mat, elles n'apprécieraient pas.
Titubant, la tête appuyée contre la porte pour ne pas tomber à la renverse, avec l'obstination propre au type alcoolisé, il continue à mettre ses clefs, tourner, pousser... sans succès.
Il a quand même vérifié qu'il ne s'était pas gourré d'étage, d'appartement, de jeu de clefs. Mais non, cette putain de porte reste close !
Et finalement il entend quelqu'un pouffer.
Et enfin il comprend. Sa femme et sa fille de l'autre côté de la porte, se fendent la poire comme des baleines depuis 15 mn en refermant les serrures après qu'il les ait ouvertes.
Elles finissent par le laisser entrer, écroulées de rire.

J'avais trouvé ça excellent

[Grover]

et toutes ces sortes de choses !